Ya que estamos... CHISTES
Moderador: Rufus
Re: Ya que estamos... CHISTES
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"There's an old Earth saying, captain. A phrase of great power and wisdom, and consolation to the soul in times of need. ALLONS-Y!"
Re: Ya que estamos... CHISTES
joder que cortito soy , no lo pilloastartes escribió:[youtube][/youtube]
Re: Ya que estamos... CHISTES
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...
*********
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué bonitoo, mi color favorito..!!
********
¿Viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
********
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....? en..venenado, quizás? en... pelotas?
*******
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
***********
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Hay quien se levanta y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
*********
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"griega
y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui
ese día a clases.
*********
- ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan brut@ ,no?, pues eso es agua de coco...
********
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...que mentirosos son todos:
encontré una lata de atún que vence en el 2013.
***********
Se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la
denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me
robaron un equipo de audio marca Aiwa, una nevera marca Samsung, una PC
Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
******************
-¿Aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...
******
"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas
y populares, porque son muchos los que hablan de él...
******
-Oye, estoy muy preocupad@: el médico me dijo que me tomara tres muestras de
orina, pero sólo me tomé dos, es que saben fatal...
*****
Se encuentran dos conocidas en la funeraria:
-¿Y de qué murió tu amigo?
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con
quién...
******
¿Quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que
murió por heroína...
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...
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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué bonitoo, mi color favorito..!!
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¿Viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
********
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....? en..venenado, quizás? en... pelotas?
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- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Hay quien se levanta y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
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- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"griega
y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui
ese día a clases.
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- ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan brut@ ,no?, pues eso es agua de coco...
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¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...que mentirosos son todos:
encontré una lata de atún que vence en el 2013.
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Se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la
denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me
robaron un equipo de audio marca Aiwa, una nevera marca Samsung, una PC
Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
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-¿Aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...
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"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas
y populares, porque son muchos los que hablan de él...
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-Oye, estoy muy preocupad@: el médico me dijo que me tomara tres muestras de
orina, pero sólo me tomé dos, es que saben fatal...
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Se encuentran dos conocidas en la funeraria:
-¿Y de qué murió tu amigo?
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con
quién...
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¿Quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que
murió por heroína...
El cura que ha de darme la extremauncion no es todavia monaguillo :)
Re: Ya que estamos... CHISTES
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
El cura que ha de darme la extremauncion no es todavia monaguillo :)