solo quedan

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waka
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Re: solo quedan

Mensaje por waka » Vie Jun 08, 2012 10:13 pm

LadyHalcon escribió:
LLAURO escribió:tyty que te as repetido
Se le habrá olvidao la medicación...... :puag: :puag: :puag: :puag: :puag:
Está pensando en las noches de hotel de la concentra con lumpur :))((: :))((: :))((: :))((:
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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty » Sab Jun 09, 2012 5:22 pm

4444. y me acabo de tomar la medicacion. :cry: :cry: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu:




UN GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL
SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE
SE LEVANTA Y DICE:
- "¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!".

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A
IZQUIERDA Y A DERECHA. REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA:
- "¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!".

DICE EL GITANILLO:
- "¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!"




En un colegio una monja que le coge la nariz a una niña y le dice:

- Las niñas que se portan mal no van al cielo.

Y le dice la niña:

- Y a las monjas que le huelen las manos a pene tampoco...



¿Dónde vas Josep?
- Con mi madre que se ha quedado ciega.
- ¿Váis al médico?
- No, a Iberdrola a que le corten la luz...



Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de
la monja y dice:

- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
- Lo he hecho con mucho gusto - contesta la monja.
- Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
- Pues claro que sí.
- ¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
- Por supuesto.
- ¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
- ¡Ay! Sí que lo noté, sí.
- ¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi
lengua?
- Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?



En un confesionario:

- Padre, vengo a confesarme
- Dime hija mia, qué pecados tienes??
- Le hice sexo oral al cura del otro pueblo.
- Mal hecho hija, tú ya sabes que tu parroquia es ésta.



Esto es un borracho, que dolido porque le habían tirado de su bar preferido un tiempo atrás por costarle demasiado pagar, pasa un dia por la puerta borracho como de costumbre y decide vengarse molestando a la clientela ...
Total, que abre la puerta y desde allí mismo chilla "Sois todos unos hijos de ***"
Se quedan todos parados, pero al fondo, se levanta un negro de 2 metros de estatura que le dice "A mi no me llama nadie hijo de Fruta" y acto seguido le mete una somanta de palos que le hace perder la borrachera.
A los pocos dias, ya recuperado y puesto como corresponde, decide hacer lo mismo. Abre la puerta y chilla "Sois todos unos hijos de ***". El negro de 2 metros de altura, desde el final del bar, se levanta y le dice "A mi no me llama nadie hijo de Fruta". Acto seguido le cuenta los dientes con los puños.
Ya recuperado de nuevo, seguía ofendido con el dueño del bar, aunque recordaba con claridad al nuevo pero asiduo cliente del bar.
Total, que pasando de nuevo por la puerta borracho como toca, abre esta y chilla "Sois todos unos hijos de ***,..., menos el negro del fondo". Acto seguido, se levanta el negro, notablemente más ofendido que en anteriores ocasiones y diciendo "A mi no me discrimiiiiiina naaaaaadie"



De quién es esa boquita??
- Tuya, cariño...
- De quién son esos pechitos??
- Tuyos, cariño...
- De quién es esa trompa??
- De Falopio y saca la *** mano de ahí, cariño...



Cariño, creo que soy necrófilo.
- ¿Qué dices? ¡Me quedo muerta!
- Tú sí que sabes ponerme cachondo...




Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María....
- No hija..... fue con un Padre nuestro, pero ya lo echamos



El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado

cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esasmujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!



Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
´Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios´.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
´Yo también.. No sabía que se podía elegir



Diálogo entre ancianos:
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡No sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!´ - les sale al cruce su amigo de ochenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No!, Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7 de mañana coño!



según alguien que hizo una encuesta este es el mejor chiste
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»



- mama mama, papa se quiere tirar por la ventana
- hijo, dile a tu padre que le he puesto los cuernos no las alas



Era un niño tan feo tan feo que le pregunto a su madre: Mama, mama, ¿me quieres? Su madre: Si...pero solo como amigos ehh!!!


- Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!



- Un borracho entra en un bar y dice: Me voy a tirar un pedo, y todos se van al fondo y el borracho dice: Un pedo, no un corner ehh!!!



- Pepe, cómprame una alfombra. Nada de eso, tú vuelas en escoba, como tu madre.



- Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor. Señor, no se confunda. Bueno, pues lo podemos hacer sin funda.



- ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío! Bueno, eso son cosas de críos. ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!



- Papá, papá... ¿Qué es la crisis? Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.



- Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias? Pues no hija Entonces, ¿Qué es educación sexual?



Antes de tener relaciones, una joven reza: Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.



- Mamá, mamá... El bebé se hizo mierda. ¡Caca! se dice caca. No, que se hizo mierda, que se me cayó por la ventana



¿Qué hacen veinte negros en Castilla? La Mancha.



Va un pez y se ahoga. Va una canica y vuelca. Va un caracol y derrapa. Vas tu y piensas.



¿Por que los buzones de Lepe están todos pringosos? - Porque en ellos pone correos.



- En el restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? Pos como va a ser, pues con toda mi alma.
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver

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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty » Lun Jun 11, 2012 9:26 am

3 3 3 :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :yuhu: :yuhu:




- Sargento, ¿Qué podemos hacer si pisamos una mina? Pues mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirse en trocitos por un círculo de 20 metros.



- Dos señoras en un ascensor: Oiga, ¿Se tiro usted un pedo? ¡Pues claro! ¿Qué cree, que siempre huelo así?



- Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero! ¿Y de cara? ¿De cara? ¡Joer, es carísima!




- Déme un condón que me voy a follar. ¡Señor, por favor, cuide su lengua! Ah, es verdad, mejor déme dos.



- Pepe, tu mujer te ha denunciado por malos tratos. Pues ha tenido que ser por escrito porque la boca se la dejé bien hinchada.



A mí antes me perseguían las mujeres. ¿Y por qué ya no? Es que ya no robo bolsos.


- Mamá, mamá... Papá quiere asesinar a la sirvienta. Anda, y ¿Por qué dices eso? Es que escuché que él le dijo: “De esta noche no pasas”


- Mamá, mamá... ¿La abuela es mecánico? No, ¿por qué? Porque lleva dos horas debajo del coche de papá




¿En que se parecen los hombres al parchís? En que comen una, y cuentan veinte



- Mamá, mamá... ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día. ¡Deberías alegrarte de no ladrar!



- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.



- El pequeño está jugando en el patio cuando su mamá le grita desde la cocina: "No juegues en la Tierra..." …y el niño se fue a la Luna.



- Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: Que aburrida está la fiesta ¿no? Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.



- Un hombre llega a una panadería y le dice al tendero: Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas. Y éste le puso 24 barras de pan.



- En clase de castellano la maestra pregunta: María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto? Pues encima de ella, maestra.


- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? ¿Y a quién le importa?



- Un grupo de pijos en el zoo. Ven a un grupo de cocodrilos y uno grita: !!Mar un lacoste!!



- Por qué los de Lepe, en invierno, ponen las manzanas en la ventana? Porque hace un frío que pela…



- ¿Cuál es la diferencia entre lástima y “Que lastima”? 10 centímetros.



- La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, por lo general, es mucho más caro.



Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso? Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!



- Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida! Bueno, ¿entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!





- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!



¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo? ¿Que?



- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido




- Dos amigos de la infancia: Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tu? Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver

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HORAC4
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Re: solo quedan

Mensaje por HORAC4 » Mar Jun 12, 2012 8:13 am

tyty se durmio... .

2 - dos - two - deux - zwei - اثنان - երկու - dvě - 두 - dous - due - du - twee - két - dois - dy - duo

:yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu:
El cura que ha de darme la extremauncion no es todavia monaguillo :)

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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty » Mar Jun 12, 2012 9:50 am

2 2 no 22 no 2 no no me dormi solo um poquito de retraso causado por :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv:




1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: - ¿Qué estás viendo en la tele?...
Yo le contesté: - Bastante polvo. Deberías limpiar...
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.






- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8hs diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te buelbe vruto.
- Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
- Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
- Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte quetiene!
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que
respetarla.
- Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie...pero, para que arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"
- Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!



































21 de Abril Día internacional del Hombre

EL DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE
Exigimos que al igual que la mujer se nos honre con un dia para ser
venerados ya que constantemente somos parte abusos, humillaciones
ataques fisicos y sexuales y nadie dejara de reconocer que .......

Quien es el unico que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin
chistar ...?

El abnegado hombre.

Quien levanta los pies cuando estan haciendo aseo... ?

El considerado hombre.
Quien es el que va vestido de negro al matrimonio... ?

El resignado hombre.

Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar
gritando...Amoor ya llegue, cada vez que llega a la casa... ?

El dulce hombre.

A quien le toca mirar para el colchon en vez de disfrutar la decoracion
del techo y aguantarse los gritos en plena oreja... ?

Al sacrificado hombre.

Quien es el que se expone a una ulcera de la rabia, cunado al llegar a
casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente,ni alos niños
cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los
recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...?

El incomprendido hombre.

Quien es el que le toca exponerse a que lo roben en un bar de
mala muerte y amanecer en un sordido andén cada vez que sale a esas
sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta
dormidita en su camita bajo techo...?

El desprotegido hombre.

Quien es el que,a pesar del cansancio y el stress, jamas podra fingir un
orgasmo...?

El sincero hombre.

Quien tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa por que, a su
alteza le da miedo...?

El valiente hombre.

A quien es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la
camisa...?

Al incomprendido hombre, ( Acaso no puede tener un amigoque trabaje
de payaso...?)

Quien tiene que afeitarse todos los dias...?

Elpobre hombre...bueno...., y su suegra tambien

Quien manda en la casa... ?

La suegra, la mujer, las cuñadas,la empleada, el perro y hasta la
vecina... del abrumado hombre.

Quien tiene que aguantarse las ganas de llorar.... ?

Nosotros los machos no lloramos.

Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en
regalos para el Dia de la Madre, Dia de la Secretaria, Dia de la
Amistad, Dia de San Valentin, Cumpleaños, aniversarios y demas fiestas
inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?

Adivinen... si, ese mismo.

Quien nunca lleva la contra,jamas pide que le repita una pregunta y se
viste en menos de diez minutos...?

El agil hombre

Quien llega inocente y puro al matrimonio...?

El casto hombre ( nadie comete matrimonio con comocimiento de causa )

Quien esta leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son
sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?

Los cohibidos hombres.

Quien jamas podra decir una mentira...?

Los sinceros hombres ( inocentes hasta que se demuestre lo
contrario )

Quien tiene que aguantarse las tipicas escenitas de... Ya no eres lo
mismo... No me vas a salir esta noche con que estas cansado... En que
estas pensado... Me voy con mi mama... ?

El hombre humillado.

A nombre de quienes tan los recibos de los servicios publicos, la
cuenta del telefono, el cable y la escritura de la casa... ?

El expuesto hombre ( uno figura pero la que manda es otra )
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un dia
especial para el ( diferente al dia del trabajo o del padre ) es
infinita... asi que exigimos se institucionalice
el dia 21 de Abril como DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver

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Cantabruco
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Re: solo quedan

Mensaje por Cantabruco » Mar Jun 12, 2012 1:26 pm

21 de Abril como DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Estoy de acuerdo pero dicho así queda totalmente vacío de contenido, es mejor la propuesta de...

18 de diciembre DIA INTERNACIONAL DEL CHULETÓN Y LA MAMADA

¿qué dos cosas nos podrían hacer más felices?

Esto lo intenté instaurar hace años, puse carteles por toda la fábrica, no conseguí nada (ni siquiera el chuletón) y casi me sancionan pero me reconoceréis que es una idea cojonuda ¿no? Ellas tienen el día de la mujer trabajadora, el día de la madre, etc ¿no sería una reivindicación justa tener nosotros el día del chuletón y la mamada? y después una buena siesta de pijama y orinal y ¿qué más se puede pedir?

La propuesta original recogida de internet era la siguiente:

PROPUESTA DE FESTIVO
FESTIVIDAD 18 DE DICIEMBRE

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tíos... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio.

Por eso se ha creado una nueva fiesta,EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA.

Simple, eficaz y explícito... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple,un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo!Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada,nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada. La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

Atentamente. Comité por la instauración del 18 de diciembre como Día Mundial del Chuletón y la Mamada

Nota de un crítico:

Muy Señor Mío: Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Diciembre,me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones.
¿Es que todos los hombres somos animales? ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos? No, señor mío. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente máscivilizada:

DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA.

DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA.

DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA.

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos...
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Re: solo quedan

Mensaje por HORAC4 » Mié Jun 13, 2012 8:12 am

UNOOOOOO

siguiendo con la tradicion que instauró tyty y que esta muy estresao....

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz.

- Pepe, soy Juan.

- ¿Juan, eres tu?

- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.

- ¿Cual es la buena?

- Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.

- Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?

- Que el domingo próximo tienes partido.



Algunos Consejos Para el Jefe

Nunca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un dedazo en la computadora.

Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. No me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy psíquico.

Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada.En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton". Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe. Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.

Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma yo no estoy aquí por dinero.
El cura que ha de darme la extremauncion no es todavia monaguillo :)

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Re: solo quedan

Mensaje por tyty » Mié Jun 13, 2012 9:19 am

1 solo uno con lo cual me despido. mas :nerv: que nunca. :nerv: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu:




Adelgazar con sexo
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DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorias.
QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCION (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.
PERDER ERECCION:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal.
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUES DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmovil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres alejandote: 835 calorias
EN CONCLUSION: En cualquier caso, haciendo el amor es como mas se puede adelgazar



Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.

El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.

Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta:
"Yo no, pero mi mujer sí "



COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cibercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

DIARIO DE UN DESGRACIADO.
(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)
* Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos...pero salió".
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
* Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera.
* Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
* Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
* El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
* Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
* Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
* Un día me llamo una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
* A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
* Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:




"tómese una copa y acuéstese un poco".
* El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo."
* Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos...



CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 50 y tantos
-Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era homosexual!!




No hay nada como una buena historia de la Biblia para dejarnos en paz y felices.
Adán, paseando por el jardín del Edén, se sentía solo ... - Dios le preguntó: "¿Qué te pasa? '
Adam dijo que no tenía a nadie con quien hablar.
Dios le dijo que iba a fabricarle una compañía y que sería una mujer. Y para que sirve una mujer?, preguntó Adán Dijo Dios: "Conseguirá los alimentos para ti, te cocinará delicias y cuando se descubra la ropa, la lavará y la ordenará cuando la tires por cualquier lado sin reclamar, siempre estará de acuerdo con cada decisión que tomes y no te dará la lata, siempre será la primera en admitir que estaba equivocada cuando haya un desacuerdo. Te alabará! Dará a luz a tus hijos y nunca pedirá que te levantes en medio de la noche para cuidar de ellos.
"Nunca tendrá una jaqueca y te dará el amor y la pasión siempre que lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Qué me va a costar una mujer como esa?
"Un brazo y una pierna." Entonces Adán dijo, espantado: ¡Un brazo y una pierna! ¡Que barbaridad, es mucho!! ¿Qué me podés conseguir por una costilla?
Por supuesto, el resto es historia ..... .......!!

Cómo diferenciar entre el “ Ay ”, “ Ahí ” y “ Hay ”

NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”

AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”
ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que ir al super mercado !!; Hay que lavar el carro !!; Hay que pagar el colegio !!


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.



Un hombre estaba en un parque y se le sienta una mujer buenisima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijandose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
-Oiga, perdone... ¿Cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
-Es que soy sexóloga, -responde ella-, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿Y ha llegado a alguna conclusión?
-Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen mas larga son los árabes. Y los que la tienen mas gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mirá que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todavía no me he presentado, me llamo Abdul Nagasaki.



Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: apunta 605872342.



El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta lamano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.



El gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
- Vieja, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tú tienes que adivinar de qué sabores son.
- ¡¡Buenísimo, hagámoslo ya!!! - exclama entusiasmada la vieja.

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
- ¡¡¡Sardina con queso fundido!!!

Y le responde el marido:
- ¡¡¡Espera vieja!!! ¡¡¡Dame tiempo a que me ponga el condón... carajo...!!!


:nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv: :nerv:
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver

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Re: solo quedan

Mensaje por HORAC4 » Jue Jun 14, 2012 10:39 am

faltan 15 Horas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El cura que ha de darme la extremauncion no es todavia monaguillo :)

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Re: solo quedan

Mensaje por tyty » Dom Jun 17, 2012 12:12 pm

solo quedan. hoy no cuento chistes hoy os digo que solo queda solo quedan ganas de volber ha beros ha todos
un saludo
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver

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