solo quedan

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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

4 :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :bravo: :bravo: :bravo: :yuhu: :bravo: :bravo: :yuhu: :bravo:

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

> La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

> > Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

> Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
> Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

> > Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche, estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y honesto, y se les ocurrió esta pequeña prueba, que yo felizmente había superado con éxito.

> Me tomó del hombro, y después me abrazó, medió un talón de 500.000 euros, sin yo poder reaccionar ni hablar aún, aturdido por las emociones.

> > CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto...



Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía
un árabe que tenía un problema hemático...

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia.
Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca
del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese
mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto
Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una
ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el
portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro
el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho
menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal,
una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital,
el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento
por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la
vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una
bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!




El agua y la cerveza








EL QUE NO OYE CONSEJOS NO LLEGA A VIEJO

Sabías que…
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma

12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...




Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO !!!!!!!!!!!!!!!!



:calvo: :calvo: :calvo: :calvo: :calvo: :calvo: :calvo:
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
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HORAC4
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Re: solo quedan

Mensaje por HORAC4 »

:dios: :dios: :dios: :laug: :laug: :laug: :X)D: :X)D: :X)D: :XD: :XD: :XD: sigue sigue jaaaaaaaaaaaaa
El cura que ha de darme la extremauncion no es todavia monaguillo :)
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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

23 otro menos y seguimos descontando tiriririririri. :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :puag: :puag: :puag: :puag:


Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...


Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...


Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.


Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del
pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los
arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me
dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!



El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.



LO MAS RAPIDO DEL MUNDO
Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a
los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ... y ya
me había cagado compadres!!
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

22 que poquito..

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?


- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?


Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.


Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo
contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai
de la cama como tres o cuatro veces



Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.


Un tio entra en una tienda:
-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?


Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto
aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos,
de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:
- !!A ver, usted, como se llama!!
Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:
- !!Que como te llamas, te digo!!
Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola
en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada.
Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y
empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y
dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y,
despues de un rato, el guardia civil:
- !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!!
Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:
- !Manolo...!
- !!MANOLO QUE MAS!!
- !Manolo... Manolo el Mudo!
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lumpur77
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Re: solo quedan

Mensaje por lumpur77 »

Solo quedan 21 días (ahora vas y la cascas Tyty). Buenooooo, te dejo contar los chistes...
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HORAC4
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Re: solo quedan

Mensaje por HORAC4 »

venga lumpur!!!!! a tratarlo bien que me alegra todas las mañanas :)
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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

lumpur77 escribió:Solo quedan 21 días (ahora vas y la cascas Tyty). Buenooooo, te dejo contar los chistes...

SI 21


Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.


Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.


Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico







Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la *** de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la *** de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la *** de tu madre que tu te pones muy nervioso.










El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".





Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:

- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.

- Hum... Bien.

- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.

- No, en la cama muy bien, no es eso.

- ¿Entonces?

- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.

- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!

- ¿Corte? ¡Corte el que pasé yo cuando ella me devolvió cuarenta euros!





6 Verdades De La Vida


PRIMERA VERDAD:

1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.


SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.


TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira


CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.


QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.


SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..
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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

20 señores 20 :bab: :bab: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu:

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ cagón mia madre, contratai a un buzu que yo no les veo!!



En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de ***............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....



Dos ancianos en un geriatrico: Le dice ella ¿porque ahora que tenemos un rato ,nos damos un rebolcon? Bueno pero que sea pronto ,que hay que ir ha cenar. Al rato el le pregunta.¿Porque no me dijiste que eras virgen? ¿Porque no me dijiste que aun se te levantaba ? ¡que me hubiera quitao las medias coño!




Va un viejo a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor, yo cuando voy por el primero voy bien, cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme, en el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que más quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.



Mama,mama.¿Las negras destiñen?.No,¿por que?.Por que estaba papa con unos amigos y les decia :Estuve con una negra y me puse morao.



Unas Gitanas hablando :Ozu,¿que te paasa ?mi arma.Pos na que se me ha muerto el niño al nacer ,y ahora no se que poner en la lapida...Pos no se como le ivas ha llamar... Chicho. Pos Chicho nunca te orvidaremus.No no se no lo veo. pos Chichos siempre te qerremos .Tampoco lo veo...Pos anda vamos ha ver el patriarca aver que nos dice.Van donde el patriarca y le cuentan toda la hitoria,y el patriarca le pregunta . ¿Como se iva a llamar el niño? Chicho.responde la madre...Pos ya esta ...CHICHO DEL CHOCHO AL NICHO.




Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!





Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una rana aplastada.

Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende.
Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de euros.

La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.

El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.

Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y

ESE, ¡ESE es el hijo de *** al que quiero

joder porque atropelló a mi rana!




:D-: :D-: :D-:
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HORAC4
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Re: solo quedan

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como siempre :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

19 :Y): :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu:

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!







-La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

-La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

-Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguiráresponder a todas las preguntas, y así

accederá a continuar en primero.

-Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?

"9"

¿Y cuánto es 6 veces 6?

"36"

-El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un

excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y

yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director ya fuera de sí,de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto...

¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!







El ojo del profesional:



Carlos no tenía problemas y era feliz.. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a verse afectados por este problema, Carlos se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo que darle una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Carlos quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo, - se dijo

Así que entró en una tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo, - repuso el vendedor.

Carlos se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Carlos respondió:

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo - repitió el vendedor.

Carlos se puso la camisa y mientras se veía en el espejo lo bien que le quedaba, el vendedor le dijo:

- ¿Unos zapatos nuevos?

- Por supuesto, - dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Carlos.

- Un 42

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo, - respondió el vendedor.

Mientras Carlos admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Carlos por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!

- Debe ser un calzoncillo de la talla 36, - dijo el vendedor.

Carlos se rió:

- No, se equivoca. He usado una talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:



- No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
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