solo quedan

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waka
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Re: solo quedan

Mensaje por waka »

Y al más cutre :buf: , podría al menos leer los chistes antes de pegarlos...¿tú eres funcionario :o: :D-: :D-: :D-: :D-: :D-: ?
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HORAC4
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Re: solo quedan

Mensaje por HORAC4 »

tyty, tu ni caso!!!! sigue poniendo chistes que me descojono cada mañana... :P: :P: :P: (aunque algunos son malos malos) :XD: :XD: :XD: :XD:
El cura que ha de darme la extremauncion no es todavia monaguillo :)
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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

9. :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :nerv: :nerv:




SI AMAS A ALGUIEN...
--------------------
PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
-
''SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE''
-
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
-
Versión pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''.
-
Versión optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá''.
-
Versión del desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió''.
-
Versión del impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá'.
-
Versión del paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá''.
-
Versión del juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''.
-
Versión del vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''.
-
Versión del abogado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge''.
-
Versión del estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento''.
-
Versión del posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''.
-
Versión del psicoanalista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco''.
-
Versión del sonámbulo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''.
-
Versión del mercadólogo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''.
-
¿En cuál categoría te ubicas tu?



Papa, papa, que es el eco ?
- Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu
madre.


- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no
hay ninguna diferencia.



Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal
gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas...



Si no podeis hacer vuestro trabajo en 24 horas, entonces
trabajad por las noches!



En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.


Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.



Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?



- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues traigame a la ganadora.



Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ?
- Si, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor.



Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?



Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!! Ese era lumpur 77 jajajajaja.




- Mama, mama, en el "cole" me llaman homosexual.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso. Otro de lumpur 77.



Lumpur ha su madre. Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos!
- No, pá mi, pá mi!!.



Papa, papa, en el colegio me llaman idiota
- Y a mi que?
- A ti cornudo.



Una niña de 10 años a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."


Mama, en la escuela me llaman chulo.
- Que??
- Que de que??



Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias


Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

8. 8. OCHO, OCHO. 8. 8. OCHO. OCHO. :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu:

UNA SEMANA Y 1 DIAAAAAAAAAA




Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues sientese bien entonces !


- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
bubonica, sifilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le
pondremos a dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.


Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia


Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !


Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.


Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.


- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?


Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sxo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.


Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.



Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.


- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este
problema a mis hijos ?



Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de
orina, para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a
mis animales para saber que es lo que tienen !
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya
y si las cosas no van bien le sacrificamos.




Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...



Tiene que escribir una carta de recomendacion para un
estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar
un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."
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waka
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Re: solo quedan

Mensaje por waka »

tyty escribió: Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!! Ese era lumpur 77 jajajajaja.




- Mama, mama, en el "cole" me llaman homosexual.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso. Otro de lumpur 77.



Lumpur ha su madre. Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos!
- No, pá mi, pá mi!!.
Se nota que al menos éstos te los has leido :D-: :D-: :D-: :D-: :D-:
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lumpur77
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Re: solo quedan

Mensaje por lumpur77 »

Alguíen me puede decir cuando es la concentración??? :chalao:

Un chiste muy bueno... sabeis como se quita Tyty los condones... pues tirandose pedos!
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waka
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Re: solo quedan

Mensaje por waka »

Voy a poner una camara en vuestra habitación... me da :susto: miedito dejaros solos durmiendo juntitos :))((:
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

lumpur77 escribió:Alguíen me puede decir cuando es la concentración??? :chalao:

Un chiste muy bueno... sabeis como se quita Tyty los condones... pues tirandose pedos!

y tu mariquita telos quitas eructando. y mean dicho que que cuando comes garbanzos tienes que atarlos con una guita porque sino sete caen por el culo. :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD:
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
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Re: solo quedan

Mensaje por waka »

Pareceis una pareja de "Escenas de matrimonio" :puag:
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tyty
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Re: solo quedan

Mensaje por tyty »

7 7 7 7 7 7 7. :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu: :yuhu:




¿Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?
- Por beber en el trabajo. era lumpur. 77



¿Cual es el coche preferido de lumpur 77
- El Pol-o GT.



Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta que son los únicos supervivientes de su batallón. En un raro momento de calma, los dos están solos en una trinchera.
- Dios, si tan solo hubiera una mujer…
-y lumpur 77 si tan solo estuviese oscuro…




En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres… inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero que están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero lumpur 77 tenia problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por que no le haces respiración boca a boca ?
- Y como cree que empezamos.



como empezo lumpur 77 a inbertirse
lumpur fue ha las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una *** que esta buenisima paseándose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, ¿que me costaría una paja ?
- ¿Una paja ? Serán 10.000 pelas.
- ¿Pero que dice? 10.000 pelas por una paja
- Oiga, mire, ve este abrigo de visón ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo así…
Total, que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le había hecho nada parecido, así que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. lumpur 77 vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la *** al cabo de un rato… al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella.
- Oiga, ¿y que me cobraría por una mamada ?
- ¿Una mamada ? Serán 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! ¿100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver…
De nuevo se van al rinconcito y la *** le hace una mamada al tío que es algo increíble, vamos, tiene orgasmos múltiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo lumpur 77. la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasión ! ¿Cuanto me costaría conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mía si yo tuviese un chocho.




lumpur llego a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.




# Inseguridad ciudadana
Se encuentran dos amigos lumpur 77 y otro y y le pregunta el amigo ha lumpur 77 - ¿Que te pasa que te veo raro…?
- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subió un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tío lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice “o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te rajo aquí mismo”.
- ¿Y que paso?- le pregunta el amigo.
- Pues no estoy hablando contigo, jilipollas!!!




# Durante unas vacaciones en Jamaica lumpur77 liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un día le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo. Este tío lo prueba, y al cabo de unos 15 días vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra.




lummpur 77. llego undia ha su casa. y le dijo ha su padre. papa papa hoy he tenido mi primera esperiencia sexual.
el padre orguloso mi hijo ha los 8 añitos que campeon. sientate ami lado y cuentame.
no papa no puedo sentarme me duele mucho el culito. :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD: :XD:
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
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