"Chistes" por llamarlos de alguna forma...

[jomakaar]

que joputa.... ya te cojera a ti pluma blanca en Valencia...

[HERMES]

Reunión de psicoterapia de grupo, con cuatro pacientes
reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál
es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:

- Me llamo Eduardo y soy médico porque me gusta que la gente esté
sana.

El segundo dice:

- Me llamo Miguel Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la
gente viva en casas bonitas y confortables.

La tercera dice:

- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las
tetas, los genitales femeninos y, sobre todo, me enloquece tener
sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice:

- Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido que
era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

[HERMES]

Asunto: LÓGICA MASCULINA



Un hombre tenía tres novias...

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas
elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más
apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5
mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como
quisieran...

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al
salón de belleza, etc.

> > Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo tu dinero así,
> > para estar más bonita para vos, para gustarte más... Lo
> > hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él,
> > un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana,
> > zapatillas de básquet, palos de golf y films
> > pornográficos.

Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para
vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En
> > tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió
> > los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
> > - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo
> > que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo.



Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó...



> > Pensó...pensó....pensó...
> > Pensó...pensó...pensó..
> >
los hombres demoran mucho pensando.
> >
> > Y siguió pensando.
> >
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> >
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> >
> > Pensó...pensó...pensó...
> >
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó....pensó..
> > Pensó...pensó...pensó....
> >
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó....
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó....pensó...pensó...
> >
> > Pensó...pensó...pensó..
> > Pensó...pensó...pensó...
> >
> > Pensó...pensó.....pensó...
> >
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó....pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> >
> > Pensó...pensó.....pensó...
> >
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> >
> > Pensó....pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó......
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó...
> > Pensó...pensó...pensó..
> >
> > Y ELIGIO A LA QUE TENIA EL MEJOR
culo

[HERMES]

CHISTECILLO PARA ALEGRAR UN POCO EL DIA HABER SI ESTA REPE


> >>Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:

- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.

El graduado de MIT contesta:

- El pensamiento.

Y le pregunta el Director:

- ¿Por qué?.

- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos...

- Explíquese.- pide el Director.

- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de Sorbona responde:

- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

- ¿Puede decirme por qué piensa eso?.

A lo cual el de Sorbona le responde:

- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.

- Excelente.- responde el Director.

Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:

- Señor Director.. La diarrea.

El Director, confundido, le espeta:

- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.

- El empleo es suyo.....

[tackery]

Hermes no bebas tanto, que está repe tío

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees.
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces ¿fuiste tu el que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo...
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios dijo:
- Discúlpeme, pero ¿no fue el Señor quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo - respondió Dios-.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz.
- La suspensión delantera es muy inconsistente.
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades.
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás.
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado.
- Y los costes de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[Dany]

Este es especial del Malonx:

Maria, haz la primitiva!!

[Malondax]

Gracias Dany... , me obligais a sacar mis armas mas pesadas... ai va uno de los mios:

Llega un borracho al bar del Xon y pregunta:

- ¿Tienes sacarina? Le contestan:

- Sí.

- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…



Un saludete!!

[rberto]

Uno de los vuestros

Una pareja de novios y le dice el chico:
- de tres a tres y media paso a recojerte
- y dice ella todo sorprendida

Coño !! que coche más largo tienes !!

[jomakaar]

esta una señora en su casa, suena el timbre y al abrir aparece el butanero que dice:

- buenas señora le traigo la bombona

- anda anda picaron pasa a la habitación que tienes una labiaaaaaaaa!!

[Dany]

A ver, que esto esta muy muerto:

Entra un chaval al telepizza con dos pivones agarrados y dice:

- Dos pizzas Carbonara
- Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre


Saludos