Ya que estamos... CHISTES

[HORAC4]

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre

¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Se encuentran dos amigos por la calle y le pregunta uno al otro: Oye, ¿dónde vives? En Leganes.
¡Que bien tío! ¿entonces verás al monstruo de vez en cuando no?


Estaba un coyote argentino y cojo recargado en un arbol en españa, pasa una señora y el coyote le lanza un piropo de lo mas grosero, la señora lo mira y le dice... COJO FEO!!!! y el coyote le dice... veni que yo te enseño a cojer lindo vieja boluda.

[furia]

SEXO SIN LUZ.Una pareja llevaban casados 20 años.Y cada vez que hacían el amor,el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.Así que una noche,en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.Miró hacia abajo y vió que sumarido sujetaba un aparato entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.La mujer se enfadó muchísimo.'Impotente hijo de p....a'le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?Quiero que me expliques!'El maridó la miró directament a los ojosy le dijo muy calmado:'Muy bien,yo te explico lo del juguete, pero tu me explicas lo de los niños' .......

[dexterfree]

jajajaja muy buenos.

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día. Todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y está a mitad de precio.
El cliente se va muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Después de un rato entra una mujer:
- Buenos días. Quería un paquete de compresas.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no va a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpie los cristales.

[HORAC4]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa buenisimo!!!!!!!

[williamandres84]

jajajajjajajajajjajajjajajajajajaj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Buenísimooooooooooooooooooooossssssssssss me hicieron cagarme de risa

[pedober]

Que buenos todos



Seguid Asi


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[Stolz]

jajajaj que bueno el del cristasol

[HORAC4]

unos cuantos mas... y quiero ver aportes!!!!! porfa!!!!!!! asi nos reimos todos

A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.

El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.
- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - *****, *****...

Jaimito llega a la casadespues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: -Papa,¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarias. 10.000€ si pasaba de año?
El papa responde - Si hijito, ¿por que? no me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: - ¡Si papa! has visto que buen hijo? ¡Te ahorre ese gasto!!

¿Cuándo un abogado dice mentiras? Cuando mueve sus labios.


¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado? Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.

Un Psicólogo le pregunta a un Ingeniero: ¿Como ve este vaso, medio lleno o medio vacio? Lo que veo es que es el doble de grande de lo necesario...

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, como no lo voy a conocer? Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella.
Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunocer a Johann Cruyff, el mas grande, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente.
Finalmente, estuvo con un cliente español y del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando seguro ES RONALDINHO

¿Cuánto son 2+2?
- Para un ingeniero: 3.9999989
- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?
- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.
- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".

[dexterfree]

Una mujer estaba buscando un regalo especial para hacerle a su marido por su 25 aniversario. Total, que va por la calle buscando, y ve un anuncio en un escaparate: "Rana que hace mamadas. 100€".
La mujer piensa: joder! vaya regalazo! una mascota y a la vez un regalo erótico. Así que se la compra y se la lleva a casa.
A las 3 de la mañana, después de haberle dado a su marido el regalo, se despierta y ve que su marido no está en la cama... oye ruido que viene de la cocina. Sobresaltada, va hacia la cocina a ver que pasa, y se encuentra al marido abriendo y cerrando cajones, sacando ollas... y a la rana sentada en un taburete con un sombrero de cocina y pasando paginas de un libro de recetas...
- ¿Pero qué pasa aquí?. Dice la mujer.
Y el marido responde: - ¿Que qué pasa aquí? que como la rana sepa cocinar... te vas a la *** calle!!!!

[yagüe]

mi mujer esta gilipo_las , pues no me ha dejado una nota en el frigorifico que dice : me voy de casa porque esto no funciona , y yo llevo dos horas dandole vueltas y esto enfria de put.a madre