1 solo uno con lo cual me despido. mas
![Nervioso :nerv:](./images/smilies/ico042.gif)
que nunca.
Adelgazar con sexo
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DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorias.
QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCION (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.
PERDER ERECCION:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal.
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUES DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmovil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres alejandote: 835 calorias
EN CONCLUSION: En cualquier caso, haciendo el amor es como mas se puede adelgazar
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta:
"Yo no, pero mi mujer sí "
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cibercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
DIARIO DE UN DESGRACIADO.
(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)
* Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos...pero salió".
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
* Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera.
* Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
* Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
* El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
* Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
* Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
* Un día me llamo una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
* A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
* Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".
* El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo."
* Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos...
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 50 y tantos
-Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era homosexual!!
No hay nada como una buena historia de la Biblia para dejarnos en paz y felices.
Adán, paseando por el jardín del Edén, se sentía solo ... - Dios le preguntó: "¿Qué te pasa? '
Adam dijo que no tenía a nadie con quien hablar.
Dios le dijo que iba a fabricarle una compañía y que sería una mujer. Y para que sirve una mujer?, preguntó Adán Dijo Dios: "Conseguirá los alimentos para ti, te cocinará delicias y cuando se descubra la ropa, la lavará y la ordenará cuando la tires por cualquier lado sin reclamar, siempre estará de acuerdo con cada decisión que tomes y no te dará la lata, siempre será la primera en admitir que estaba equivocada cuando haya un desacuerdo. Te alabará! Dará a luz a tus hijos y nunca pedirá que te levantes en medio de la noche para cuidar de ellos.
"Nunca tendrá una jaqueca y te dará el amor y la pasión siempre que lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Qué me va a costar una mujer como esa?
"Un brazo y una pierna." Entonces Adán dijo, espantado: ¡Un brazo y una pierna! ¡Que barbaridad, es mucho!! ¿Qué me podés conseguir por una costilla?
Por supuesto, el resto es historia ..... .......!!
Cómo diferenciar entre el “ Ay ”, “ Ahí ” y “ Hay ”
NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”
AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”
ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que ir al super mercado !!; Hay que lavar el carro !!; Hay que pagar el colegio !!
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Un hombre estaba en un parque y se le sienta una mujer buenisima al lado. Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijandose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
-Oiga, perdone... ¿Cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
-Es que soy sexóloga, -responde ella-, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿Y ha llegado a alguna conclusión?
-Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen mas larga son los árabes. Y los que la tienen mas gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mirá que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todavía no me he presentado, me llamo Abdul Nagasaki.
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...
-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
-El tonto: apunta 605872342.
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta lamano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
El gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
- Vieja, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tú tienes que adivinar de qué sabores son.
- ¡¡Buenísimo, hagámoslo ya!!! - exclama entusiasmada la vieja.
Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
- ¡¡¡Sardina con queso fundido!!!
Y le responde el marido:
- ¡¡¡Espera vieja!!! ¡¡¡Dame tiempo a que me ponga el condón... carajo...!!!
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