solo quedan

[tyty]

45 esto es um mes y medio.
No ye preocupes es que estoy de viaje. y el movil es un coñjaso. pero voy ha segir rrecordandlo
todos los dias. os devo unos chistes.

[tyty]

44. otro menos.

[gotan]

43 ya falta menos

[LadyHalcon]

yo por lo menos estoy atacá

[tyty]

43 ya falta menos

43

Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..


Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!

Mama, mama, ¿A quien le esta sacando la lengua mi papa?
- A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.


Pepe, cómprame una alfombra. Nada de eso, tú vuelas en escoba, como tu madre.

[tyty]

42
42
42
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
> Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le
> dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia,
> pero no podían hacer nada.
> Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y
> encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de
> leña y la cena casi lista .
> "Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
> "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
> favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y
> me dijo, '¿Quién soy?'.
> Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito,
> perfumado y transparente.
> Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado
> con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
> En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y
> la esposara a la cama, así que lo hice.
> Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
> " Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "
> ¡¡¡ CON DOS COJONES !!!

[tyty]

41
Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa', y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

- "Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?"

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- "Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha".

[arcay]

Que buenos los chistes de Tyty.
Y digo yo, no podiais adelantar un poco la concentra, es que no me da pasao el tiempo.

[tyty]

40.
Cariñoooo, traéme una manzanaaaa!!!!

- ¿Te la pelo?

- Valeeee, pero traéme la manzanaaaa…

María, chupame el pene! -¡No, que soy vegetariana! -¡Entonces chupame el nabo!...

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él…’.


Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.

La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.

Llegó el primer hombre y dijo:
…
-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!

El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta…hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.

El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.

Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas!

Papá, papá... ¿qué es el eco? - ¡¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!!...

MAÑANA MAS.

[tyty]

39 39 39 39
Le dice una mujer a su marido:

- Cariño, ¿qué te gusta más de mi?
- Mi bello rostro.
- Mi cuerpo escultural.
- O mi sobrada inteligencia.
- Tu sentido del humor nena

Tres gitanas que están hablando, y dicen:
¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12
guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…
Otra gitana cuenta:
-Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo
to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:
-Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura….
Las otras dos le responden:
-!AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío?
A lo que la embarazada responde:
-Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuando mistaba rascando, el mú cabrón me se quedó con los los anillos!

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:

- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

- ¿Psicología natural? ¿y eso qué es?

- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- Sí.

- Entonces te gustan los peces.

- Sí.

- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

- Sí.

- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

- Sí.

- Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana.

- Pues mira, sí.

- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

- ¡SÍ!.

- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

- ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

- ¿El qué?

- Psicología natural.

- Y, ¿eso qué es?

- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- No.

- Pues, ¡entonces eres homosexual!…