solo quedan

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38.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.

Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

- ¿Qué deseas, hija mía?

- ¡Te deseo a ti, tómame!

- ¿Perdone? – dice el padre.

- ¡Tómame, no puedo más!

- ¡Pero hija, estás en la casa de Dios!

- ¡No me importa, quiero que me folles ya!

- ¡Pero no puedo! ¡Soy un cura!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

- Señor: ¿Qué hago?

Y Jesús le responde:

- ¡Desclávame cabrón, desclávame!

Un madrlieño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez – le dice.

- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.

- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- ¡Ni de coña!

A continuación prueba con el siguiente:

- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!


Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel dondepasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

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37 uno menos
Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?

- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

cuando es cuando grita mas huna mujer al haser el amor. cuando te limpias la polla en las cortinas.

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36
hoy me adelanto un poco que esta noche tengo mucha faena.

■El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito: Espérame que ahora vuelvo.... El tipo sale de la cama y se
dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre...

Una pareja de novios en la habitación:
-José… dame un beso en los labios…
-¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas

Mama, ¿la luz se come? –pregunta Jaimito a su madre.
-No digas tonterias, hijo.
-Pues anoche, cuando papa y tu os fuisteis a la cama, papa te dijo: “Apaga la luz y metetela en la boca

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un marikón en casa.

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350eso es un mes y cinco dias.

Un “niño” de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!


Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice:

“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que tiene un peugeot y un piso.”

Y la madre, toda contenta, le dice:

“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”

Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:

“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”

Y el novio responde:

“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”


Un marido a su mujer:

- María esta noche nos vamos de putas.

- ¿Cómo que nos vamos de putas?

- Sí, yo con una ***. ¡Y tú con tu *** madre!

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34 treinta dias y cuatro mas.

hoy no hay chistes hoy son realidades.
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste el miércoles.

- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? ¿Y a quién le importa?

- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? Una inteligencia artificial.

- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.

- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.

- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.

- ¿Como seria la mujer perfecta? Con la cabeza plana por arriba, para dejar la cerveza mientras la chupa

- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona. La parte sobrante del coño.

- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.

- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.

- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella, "esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".

- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo. ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.

- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo? El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas.

- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo? El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.

- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad que afecta al cerebro.

- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.

- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno etc.

mañana mas

[lumpur77]

Teniendo en cuenta que ahora los hombres son minoría en mi casa, corro el riesgo de que me corten los ... pero añado algún chiste mas machista (siempre desde el humor jejeje):

- ¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque Dios le dió a escoger primero a las ratas.
- ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático? En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
- ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para que cuando les toques las tetas no hagan muuuuuuuu
- ¿Y porqué una mas que los caballos? Para que no se cagen y meen en mitad de la feria.
- ¿Qué hace una mujer después de aparcar? Darse un paseo hasta la acera.


DESDE EL HUMOR!

[Cantabruco]

No sabéis lo que habéis hecho...

[LadyHalcon]

[Cantabruco]

os lo dije

ahora empezad con los chistes de Bilbainos que ya verás que risa.

[arcay]

la que se va a armar.